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天空落水，你可曾感謝老天滋潤大地？ 夏日冬陽，你是否滿心歡喜接受它的溫暖？ 讀一本好書，嗅得到作者畫者及印刷師傅的徹夜守候？ 吃好米、喝好水，是哪些人為這一切付出心血？ 天地之大，值得感恩的人與事，數說不盡，但是，下一代的孩子，從何感動、從何學起 ？ 感恩不只是表面上的禮貌，學會把謝謝掛在嘴上而已。如何打心眼裡體會及欣賞別人所做的事、一個舉動、一個善念……，表達內心的真誠，是每個孩子都需要的養分。這個養分得從爸媽身上散播出去，從一個家的沃土開始萌發。 前往動物園的捷運線上，一位年輕媽咪帶著一個約莫5歲的小女孩，小女孩不時向窗外張望，經過萬芳醫院站，上來了一位老爺爺，看起來有點步履不穩，小女孩沒等媽咪開口就將起身把座位讓給爺爺，爺爺笑了笑坐下，小女孩挨著媽咪低聲地說：「老爺爺跟我笑耶！」媽咪摟著小女孩：「對呀！老爺爺覺得你很懂事，他用微笑跟你說謝謝呢！」 小女孩很幸福，有個懂得回應的媽咪，不像總怕孩子吃虧的爸媽，看到孩子把得手的位子讓人，就責怪孩子笨，還警告等一下活該跌倒。 「感恩」這兩個字，比「謝謝」來得更深入，在牛津字典上，它的含意是：樂於把得到好處的感激呈現出來，回饋他人。是一份施與受的互動關係。社會環境的改變，讓孩子漸漸失去了珍貴的學習機會。康寧護專幼保科講師呂素美指出：「當孩子無法瞭解大人的辛苦付出，自然就無法產生感恩心。」 很多媽媽習慣等孩子睡了，或家人上班上學才做家事。如果你也是這麼做，那可得改變一下囉！有些事要在孩子和家人面前做，尤其是小小孩需要看到具體的行動，在孩子面前做更有意義。如果時間安排上必需等孩子睡了才做，也要讓孩子知道，等一下媽媽還要做些什麼，或為什麼要做，例如跟小小孩說：「媽媽要把衣服洗乾淨，這樣明天姊姊上學才有乾淨的運動服穿。」 付出關心，孩子耳濡目染 孝順親長是平常生活裡讓孩子體會感恩的根本做法。平常沒有和長輩住一起，打電話請安是最具體的表現? 有時帶孩子探望長輩時，主動做家事，並且告訴孩子：「阿公阿媽年紀大了自己煮飯、打掃都很辛苦，平常我們都沒有幫到忙，所以回來時要多盡點力。」這樣一來，孩子看到了行動，也瞭解了背後的意義。 親人間養成隨時體察彼此的付出，孩子也學會想要盡一份心力。有一年除夕，呂素美發完兒子的壓歲錢後，繼續整理要給其他親友小孩的紅包袋，兒子看到了，問媽媽為什麼還在準備，於是她一一告訴孩子這些是要給誰的，孩子聽完之後，把原先收好的紅包袋拿出來，跟她說：「媽媽！那我這個給你。」當然，做媽媽的還是讓孩子安心地保有自己的壓歲錢，但也領受了孩子的心意。 讓心變柔軟，孩子就更堅強 如何引導學齡前的孩子感恩 從小的生活紀律和生活的鍛鍊很重要，baby階段就能跟著家中的儀式學習，從具體的動作、言語去感受；2歲掌握喜歡當小幫手的年紀，在舉手之勞中，讓孩子學到責任，不會對別人的付出與服務感到理所當然。例如：把衣服分類，自己收拾碗筷。 2、3歲開始能學習關心別人的喜好。孩子吃東西的時候，提醒孩子「爸爸也很喜歡喔！」或是炒菜時，不要只顧著準備孩子喜歡吃的菜餚，即使孩子不愛吃，也讓他知道，這是爺爺喜歡吃的。」好吃的東西，孩子埋頭吃完了，別跟他說：「不要讓姊姊知道。」而是「姊姊也很喜歡耶」，問問他怎麼辦。 中班以後的社會能力發展達到能瞭解別人的意圖，動機，例如：積木弄垮，知道對方是故意或不小心，雖然會哭和生氣，但學習接受別人的道歉，而道歉的人也學習體貼對方的感受。此外，中班的孩子也能學習看事情背後的原因與心意，看到對方的好。例如：阿媽來家裡玩，要挪出一個房間給阿媽住；如果孩子抱怨阿媽來我們就要擠在一起，這時就該引導孩子：「阿媽太想你，所以就來看你囉！」 如何引導上小學的孩子感恩 進入學校以後，孩子已經發展到具體運思期，能夠體認自己做什麼事，會產生什麼後果。例如：當上學爬不起來，或拖拖拉拉，爸爸送孩子上學要冒著飛車和自己遲到的危險。這時要讓孩子知道，上學是他自己的責任，應該要感激爸爸帶他，而不是理所當然享受一切。孩子學會感恩現在擁有的東西，才不會老覺得欠缺，不能滿足。 教導時機也很重要。在正向情緒之下才有學習效果，例如：孩子表現不好時（考試考不好，或做錯事），爸媽一面打罵孩子，一面訴說自己辛辛苦苦為了誰，這時，因為打罵帶來的是負向情緒，孩子也就無從體會爸媽的辛勞與付出，留下的多半是身上的痛、內心的憤怒、羞?#92;或不服。善用教導的情境還可效法國外常見的讓孩子跟到爸媽上班的場所參觀，這樣的過程，可以讓孩子具體看到爸媽上班時的行為，而不只是看著爸媽拎著筆記型電腦或工具箱出門，晚上又回家了。

「外人只看到我光鮮亮麗白天的一面，卻不知道我的黑夜不比別人短！」 中華開發金控董事長陳敏薰，昨日在場演講中首度透露生活秘辛。 陳敏薰說，兩年前莫名其妙生了一場病，是一種癌症，連學醫的媽媽都認為絕望了，一剎那「什麼都帶不走」，改變了她的一生，讓她體會到簡單生活的可貴。 59年次、年輕貌美、擁有數億身價的陳敏薰，不只成為媒體寵兒，更是職場F世代性幻想對象，只是這些對於走過死亡的她，似乎都不是生命的重點。 陳敏薰說，兩年前她生過一場重病，看過中醫、西醫都治不好，癌症的一種，腫塊，當時學醫的媽媽陪她度過，自已也不知道何時會死掉。 絕望之餘，她到日本北海道住了半個月，活在只有一條道路進出的農業村落、看著薰衣草和羊、熊會出沒的菜田，就這樣簡單過了兩個星期，回想過去沒天沒夜的忙碌工作，事情永遠做不完，卻什麼都帶不走，才深刻體會到生活可以很簡單，人生要的是什麼。 陳敏薰說，面臨過死亡，她對人生的取捨，只在乎會不會死人，只要不會死，她什麼事都敢嘗試，因為再也沒有比失去生命更可怕了。 現在的她，勇於嘗試每件事，經常都是她第一次做、也是其中最年輕、唯一的女性。 珍惜生命的每一天，陳敏薰早上6點多就起床，7點多上班，幾乎沒有一天不在晚上11點多前離開辦公室，上床睡覺已是清晨2點多。 最大的養生法寶是「熟睡」，因此，雖然睡眠時間不多，但只要早上起床，她都能精神飽滿、頭腦清楚的處理每件事。 陳敏薰說，平常她吃的很自然、健康，不吃西藥，只吃中藥，更不吃維他命，因為維他命是人工物品，身體經過分解、吸收兩道工程，增加肝功能負擔，與其吃維他命C，寧可吃天然奇異果，有維他命C、又有纖維，對人體更健康。 忙碌的生活，如何談戀愛？陳敏薰說，一年365天，三分之一放假日，已經有相當多時間可安排了。 她的另一個小秘密是提升時間的有效性，如最近她提早下班，將公文帶回家批，同一時間，她可以批公文、兼保養頭髮、上好指甲油、回電話、看資料，同時間做很多事。 不過，今年情人節，陳敏薰說，她不過，是怕別人追蹤；而8月生日，有時間才過，沒時間就算了，這些她看得很隨性。 陳敏薰說，人生苦短，隨時都該 Happy（快樂），因為天會黑、天會亮，不會因為你而改變。 人比人，雖然會氣死人，但只要肯定自己，不自怨自艾，會發現人比人，自己會更覺得好命。 金也空 銀也空 死後何曾在手中. 妻也空 子也空 黃泉路上不相逢. 田也空 地也空 換過多少主人翁. 名也空 利也空 轉眼荒郊土一封.

每一個做父母的都希望孩子幸福。但幸福究竟是什麼？是衣食無慮？是學歷驚人？是地位崇高？是身體健康？是廣結善緣？是父慈子孝？還是什麼呢？孩子還小的時候，你所為他定義的幸福，也許不外乎是身體無恙、父母健在與學業順利。等到他長大後，你希望的可能就是他有一個好工作與好歸宿，可以的話，最好有所成就，還不忘要常常回家來看看老爸老媽。這大概就是一般對幸福的定義吧！ 幸福到底是什麼感覺呢？各位爸爸媽媽，你覺得你自己幸福嗎？如果你認為你很幸福，那你想過這個幸福是怎麼得來的嗎？幸福，說起來還抽象，但幸福也可以好具體的。在又青的英文課上，詩婷說幸福就是有吃有喝；恆祥說幸福就是在煩惱的時候還可以找到快樂；依芳說幸福就是美勞課剪剪貼貼得比別人好。又青老師說幸福就是可以做自己想做的事。對了！恆祥還說幸福就是媽媽把你當做寶貝。 過去這一年，我感受最強烈的一次幸福是什麼？也許答案會跌破很多人的眼鏡。那就是剛從尼泊爾回到家的第一個熱水澡。由於在尼泊爾的熱水澡其實大半都是溫水澡，而且如果運氣差一點，靠太陽能集熱的熱水洗到後來就變成冷水了。所以無論你多累多髒，多渴望一個熱水澡，如果你是屋子裡最後洗澡的那個人，你也就只好咬牙在攝氏四五度的冬天晚上，狠狠將冷水往身上沖了。 直到今天，我都還記得去年回到台北的第一天，那打開水龍頭，熱水就滾滾而來的幸福。我真的不誇張，那一刻我好想哭喔！那是一種覺得自己怎麼會這麼幸福的淚水。這個幸福真的好具體又好深刻！以致於讓我對隨時都能有熱水洗澡這件事，只有三個字可以形容“感恩啊！“ 今天，在又青的英文課後，我問孩子們：什麼是幸福？他們覺得幸福嗎？後來當恆祥說出幸福就是“媽媽把我當寶貝“時，我反問他：“那你的寶貝又是什麼呢？“恆祥說：“我的寶貝就是我以後的兒子女兒啊！“我馬上接著問他：“那媽媽不是你的寶貝喔？“他很快的反應說：“媽媽不是寶貝，媽媽是比寶貝還要高一級的寶！“（恆祥媽媽認為他是想到了廣告詞–家有一老如有一寶）。後來我又問他：“那女朋友呢？“恆祥說：“女朋友又比寶要低一級，女朋友是寶物“。總之，這段有關寶貝的童言童語把我們大家都笑倒在地。所以弄到後來，伊芳也跟上來說：“媽媽是寶鑽！媽媽是寶石！媽媽是寶藏！“。關於這個下午，我同樣也跟擁有熱水澡一樣，感到...非常幸福。 幸福是什麼呢？我們大家都來想想吧！幸福是不是一家人和和氣氣地生活在一起？幸福是不是在媽媽燒飯時，你可以站在她身旁嘰嘰喳喳地講述今天在學校發生的事？幸福是不是爸爸在跟你吵完ㄧ架後，又挨到你身邊來逗你笑？幸福是不是即使粗茶淡飯都覺得美味無比，只因你身在愛中？幸福是不是可以看到媽媽安心地觀察你處理自己的問題？幸福是不是無論發生什麼，你都可以跟家人分享？ 幸福有千千萬萬種。有人的幸福是山珍海味，有人的幸福是名車華屋，有人的幸福是天倫之樂，也有人的幸福是衣錦還鄉。親愛的孩子啊！你的幸福是什麼呢？辛苦的父母啊！你的幸福又是什麼呢？你跟你的孩子也將彼此視為生命中的寶貝嗎？活到不惑之年的我，覺得最大的幸福是別人因你而快樂。而對所有曾經帶給我快樂或溫暖的人，我也只有那三個字“感恩啊！“。

翻閱七月號的公視之友，被某頁的標題吸引―幫助一個美好事物的成長，毋須任何理由―好棒的一句話，當我細看內容後，發現這樣溫暖的話語竟出自一位十八歲的少年。張逢益，這位現就讀於中國技術學院企管系的學生，將自己打工積存的十萬元捐給公視，公視人員驚訝他的年輕及主動，而詢問他捐款的緣由，他說：「幫助一個美好事物的成長，毋須任何理由。」，就是基於這樣的想法，當他得知公共電視長期徵求民間贊助人時，毫不猶豫地捐款公視。也因為捐款公視，年輕的張逢益，有機會在永久會員的聚會上，聽取吳豐山董事長報告公視運作的一些問題，讓他對公視的關注也更深入，學習到課本以外非常有益的知識。 對於這篇訪問可以說是感同身受，讓我想起基金會最初與家長們接觸時，常被問及的一個問題，為何基金會選擇以視障教育為服務宗旨？每回基金會舉辦課程或活動時，家長們問道，為何我們想做這樣的事？我想就用逢益的這句話來當作答案：「幫助一個美好事物的成長，毋須任何理由。」為孩子付出，沒有任何利益上或特殊的理由，只有發自內心的關懷與愛，因緣讓基金會能以微薄的力量，幫助視障孩子在學習的路上，享受更多的快樂，不就是生命中最美好的事物嗎！ 正因為看見孩子們的需要，讓我不斷的思考，該如何為孩子努力，才能讓他們擁有和一般孩子一樣的學習資源。而孩子一次又一次地回應給我的笑靨，促使我有繼續為他們奮鬥的力量，也為自己的人生儲存了經驗與智慧，使自己不斷的學習去面對問題。我相信，人都有需要別人的時候，今日孩子會因為生命中曾有過的感受，在未來成長的過程中體會到施比受更有福的意義，來日當他們有能力時，相信他們也會真正瞭解到幫助一個美好的事物的成長，毋須任何理由… 要對每一位孩子說感謝的我，因為有你們，這群天使般的孩子，得以體驗到生命美好的事物，甚而有機會去學習去成長。

洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長) 有一天中午吃飯，順便看一下舊報紙，突然之間斗大的幾個字「國三生活，不是念書，就是被念」映入眼簾，原來有一個國三的學生上課上到一半不見了， 全校緊急搜尋，最後在樓頂的水塔旁找到他。 這個學生說，自從升上國三，每天不停的考試與念書，已經疲乏得像機器人一樣了；回到家還不能放鬆，如果稍微休息一下，父母就念，連吃飯時看個電視也會被念，他覺得每天都是念書、考試、挨罵，這無止境的循環使他很煩、很累，所以想去找解脫。 我看了非常難過，這種日子的確沒什麼意義，不能怪孩子輕生，問題是，有必要讓孩子過得這樣生不如死嗎？ 我們先不談教育制度，因為這是我們升斗小民無能為力的地方，但是回到家來，父母的態度就是我們自己可以掌握的，為人父母的眼光一定要遠一點，現在考試成績十年後一點意義也沒有。孩子如果在學校受到挫折，回到家裡，父母一定要支持他。 耶魯大學醫學院基因的研究發現，即使身上遺傳到兩個有缺陷的基因、容易罹患憂鬱症，但是只要有大人的關懷，讓孩子感到自己在別人心中還有一點價值，憂鬱症就比較不容易出現。 父母一定要給孩子一點自由的時間，隨他怎麼支配，不可以每一分鐘都計算在內，分秒必爭，緊迫盯人，這對孩子內心的感受非常重要。 我的孩子一直都肯替我做家事——從小學四年級開始，一直做到他離家去上大學－—重點就在我給他做事情的自由空間，只要他把工作做完，我不限定他怎麼做或什麼時候做。 比如早上出門前，我交代他洗衣服，下午我回來去收衣服時，發現有的衣服乾了，有的還是溼的，一問之下，原來他晒了一兩件後覺得這件事很無聊，就進屋裡去打電腦，打了一陣子再出來晒個一兩件，所以到我下班時，雖然衣服都晒上去了，但是乾溼程度不一致。 一般人遇到這種情形會很生氣，因為中國人的傳統是要孩子有始有終，做一件事就要從頭到尾做到完才停止，可是我想這個從頭到尾並沒有規定中間不得停頓，只要他做完了，中間的過程應該可以有些通融。 所以我並沒有罵他，只告訴他為什麼衣服要晒太陽的原理：晚上會有很多昆蟲出來覓食，會在衣服上下蛋，而大太陽的紫外線正好可以消毒。 孩子小時候曾經看過加州大學一位昆蟲系教授去亞馬遜河採集標本時，被一種小蟲叮了一口，把蟲卵下到他的皮膚內，結果這位教授手臂紅腫不消，當醫生用手術刀劃開紅腫，裡面跑出來好幾隻蛆。 這件事令兒子印象深刻，經我一講，他就覺得有道理，下一次他晒衣服時，就儘量在中午以前晒好。 給孩子一點自由的空間，他便不覺得是被逼在做事。一旦他覺得有主控權、是他自己的決定，他心中就甘願得多了。更何況，我們自己做事情的方式也不見得就是最完美的，沒有必要強迫孩子完全按自己的方式去做。 孩子慢慢長大了、有自己的想法，父母要稍微尊重孩子的自主性，如果孩子完全照著大人的方式去做、一成不變的話，人類怎麼會有創新出來呢？ 只要目標達到了，請給孩子一點自由發揮的空間，人類的文明就是來自不完全聽父母話的孩子的創意上！

機會是給準備好的人，而貴人則是給願意先付出的人， 坐著等待貴人從天而降？恐怕坐到死也等不到 這是發生在美國的一個真實故事： 一個風雨交加的夜晚，一對老夫婦走進一間旅館的大廳，想要住宿一晚。無奈飯店 的夜班服務生說：「十分抱歉，今天的房間已經被早上來開會的團體訂滿了。若是 在平常，我會送二位到沒有空房的情況下，用來支援的旅館，可是我無法想像你們 要再一次的置身於風雨中，你們何不待在我的房間呢？它雖然不是豪華的套房，但 是還是蠻乾淨的，因為我必需值班，我可以待在辦公室休息。」這位年輕人很誠懇 的提出這個建議。 老夫婦大方的接受了他的建議，並對造成服務生的不便致歉。 隔天雨過天青，老先生要前去結帳時，櫃台仍是昨晚的這位服務生，這位服務生依 然親切的表示：「昨天您住的房間並不是飯店的客房，所以我們不會收您的錢，也 希望您與夫人昨晚睡得安穩！」 老先生點頭稱讚：「你是每個旅館老闆夢寐以求的員工，或許改天我可以幫你蓋棟旅館。」 幾年後，他收到一位先生寄來的掛號信，信中說了那個風雨夜晚所發生事，另外 還附一張邀請函和一張紐約的來回機票，邀請他到紐約一遊。 在抵達曼哈頓幾天後，服務生在第5街及34街的路口遇到了這位當年的旅客，這個路口正矗立著一棟華麗的新大樓，老先生說：「這是我為你蓋的旅館，希望你來為我經營，記得嗎？」 這位服務生驚奇莫名，說話突然變得結結巴巴： 「你是不是有什麼條件？你為什麼 選擇我呢？你到底是誰？」 「我叫做威廉．阿斯特(William Waldorf Astor)，我沒有任何條件，我說過，你正是我夢寐以求的員工。」 這旅館就是紐約最知名的Waldorf華爾道夫飯店，這家飯店在1931年啟用，是紐約極致尊榮的地位象徵，也是各國的高層政要造訪紐約下榻的首選。 當時接下這份工作的服務生就是喬治‧波特(George Boldt)，一位奠定華爾道夫世紀地位的推手。 是什麼樣的態度讓這位服務生改變了他生涯的命運？毋庸置疑的是他遇到了「貴 人」，可是如果當天晚上是另外一位服務生當班，會有一樣的結果嗎？人間充滿著許許多多的因緣，每一個因緣都可能將自己推向另一個高峰，不要輕忽任何一個人，也不要疏忽任何一個可以助人的機會，學習對每一個人都熱情以待，學習把每一件事都做到完善，學習對每一個機會都充滿感激，我相信，我們就是自 己最重要的貴人。

隔夜的疲勞最傷身 雖然睡了很長一段時間，但早晨還是起不來，頭昏腦脹的，這就表示前一天的疲勞還沒完全的清除。 要想活得久、還要活得好，一定要記得「今天的疲勞，今天消除」！ 針對身體不同器官不同部位，消除疲勞各有方法，但就整體來說，排便和脹氣，是非常基本又重要的兩件大事。 每天都要上廁所 就健康管理而言，「排便」是一件很重要的體內「信息」。 如果不把體內廢物排除，身體就不能充分攝取新的食物，所以在廁所內看報紙、雜誌和抽菸是最要不得的。 莊 博士曾針對罹患肺癌和大腸癌的患者做過調查，有在排便時抽菸看書報習慣的，佔了壓倒性的多數。 不在體內堆廢氣 莊博士所注重的是放屁和打嗝等體內脹氣。所謂「體內脹氣」就是指因消化活動、基礎代謝等產生的廢物，以及經由呼吸道進入體內的空氣。 脹氣在一定程度下是沒有什麼問題的，但如果是由不規則生活或偏差的飲食生活及壓力，使消化活動減退，而產生大量的廢氣，那麼，想把廢氣排出體外就會變得不順利了。 莊博士過去在醫院服務時，曾診察過八位被認為很健康、卻在睡眠中驟死的「暴卒病」患者，解剖時都發現他們的胃囊異常膨脹，再追蹤他們生前的生活習性，發現他們長年累月不吃早餐，因為工作忙碌，午餐也不能慢慢吃，一天的營養都靠晚餐來補給，以致大吃大喝後很快就去睡。 而人在熟睡中，吃下的食物卻吸收了胃液和水分而膨脹、發酵，產生的廢氣使胃鼓脹，壓迫肺或心臟，才導致「暴卒病」的發作。 所以避免在睡前暴飲暴食，不要製造和堆積廢氣在體內，是保有健康很重要的一步。 晚餐前洗澡消疲勞 莊博士指出，洗澡能暖和身體，促進血液循環，改善大腸蠕動，排出體內廢氣，對消除疲勞很有幫助，她並建議「最好在晚餐前入浴」。 入浴前若是肚子很餓，不妨先慢慢的喝下一杯蔬菜汁或果汁，稍微休息一下，再去洗澡。 如果一定要在飯後洗澡，最好能在兩小時後再入浴。因為要消化吃下去的食物，血液會集中在消化器官，如果馬上洗澡，血液就會擴散到全身，妨礙腸胃的功能，造成廢氣滯留體內，有時會壓迫到心臟，是很危險的。 莊博士建議的入浴方法是「三段式入浴法」。 1.首先浸泡到膝蓋以下三分鐘，雙手及兩肘可放入水中，按摩腳踝； 2.然後坐下，讓水淹過肚臍，大約浸泡三分鐘；最後全身坐入浴缸，依照各人喜好浸泡。 3.至於洗澡水的溫度，以在攝氏41至43度的水溫中沐浴，最能消除疲勞。平均來說，入浴時間以10至20分鐘 最理想。

如果我還能再活一次 來生我會試著多犯一些錯 我不會要求如此完美 我會讓自己放輕鬆 我要比現在更瘋狂一些 不要把事情看得太嚴肅 我不要活得太健康 我要冒更多的險 更多的旅行 觀賞落日 爬更多的山 在河裡遊更多的泳 我是那些聰明人之一 那些懂得充實度過每一分鐘生命的人 當然我也有喜悅的時刻 可是如果我能重新開始 我會試著多一些美好的片刻 要是你還不知道 生命就是由這些片刻所組成 只有片刻 那請不要忘記當下 如果我還能再活一次 我要從初春開始赤腳走路 一直到深秋 我要多陪孩子們遊戲 如果我還能活著 可是你看 我已經85歲 而且我知道 我已經不久於人世 / 阿根廷詩人 jorge Luis Borges

這周是”世界好友週” 2008.03.0 1--03.07， 當大部分人都在關注你飛得高不高時， 只有少部分人關心 你飛得累不累---------這就是友情， 再忙也要照顧好自己身心， 朋友也許不常聯繫 卻一直心存惦念！

記得在主持「小小大富翁」時，有集來了一個非常優秀的女同學。她身邊的親友和同學都對她寄予厚望，沒想到她因為太緊張，第一題就答錯被淘汰了。 她在得知被淘汰後，回到觀眾席後去，哭得非常傷心。 所以在廣告時，我就到觀眾席去，跟那個女同學說：「我跟妳說一個故事，雖然我們不知道妳聽了以後會不會有幫助，但是這是我的真實的經歷。」 就在我升國中那年，當時我唸的那所國中為了提高聯考的錄取率，特別將該學區內小學的前幾名學生集合起來，組成了一個「實驗班」，而班上每個人都是各校的菁英。 雖然，我從小功課就不錯，但進入這班的第一次數學考試，竟考得我信心全失。還記得在考卷發下來，我只拿了三十幾分。 後來我們數學老師來到教室，第一句話就是問大家：「怎麼樣，很精彩吧？妳們對自己的分數都還滿意嗎？」 老師接著說：「其實，你們考不好是應該的，因為這次考的全是你們沒有學過的，最多只能運用你們學過的東西去猜、去推理，所以，考不好也是正常的。」 「透過這次考試，我只想告訴你們，在往後求學的階段，或是進到職場時，沒有碰過題目比比皆是，比你優秀的人也大有人在，這次的考試只是意思一下而已。我希望這會讓你們往後遇到挫折時，都更能面對它，最起碼知道，全天下不是只有你最棒，而是永遠記得人外有人、天外有天，會遇到挫折也是正常的。」 數學老師的那一番話，一直讓我印象深刻、也讓我對人生有了另一番體會。雖然我唸書唸得更勤了，但在成績揭曉後，我的得失心卻變得不那麼重要了。 在我講完這個故事後，那個被淘汰的女學生，也終於停止了抽泣聲。在我開玩笑地說：「妳看，我也考過三十幾分啊，現在還不是可當律師！」她才開始破涕為笑。 其實，考試本來就不過只是一種「測試」。考好了，知道這次的方向是對的，也就夠了，即使考不好，也不該當成是世界末日。 (本文取自《機會命運，請選擇》謝震武著)

前些天，帶兒子逛書局，他吵著要我買一個精致、昂貴但不實用的鉛筆盒給他，最後我只買了一個麻雀雖小，五臟俱全的給他，他的嘴頓時呶了起來。接著，他看中一個設計小巧玲瓏，曲線優美，尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑膠尺，但我買給他的卻是一把木尺。他的嘴嘟得更有“克夫”（curve）了。我不作聲，打算晚上臨睡前才透過故事開導他。 自升為人父之後，我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀反其道而行的育兒理念─「再富，也要窮孩子！」但幾年下來，我漸感難於堅持下去，直到有一天我輾轉讀到南京大學一佈告欄上，一封署名為“辛酸的父親”寫給其上大學兒子的“匿名信”之後，才又深感無論如何都得貫徹這個理念。 這封信很有轉述的價值，摘錄如下： -------------------------------------------------------------------- 親愛的兒子： 儘管你傷透了我的心，但是你終究是我的兒子。雖然，自從你考上大學，成為我們家幾代唯一一個大學生後，分不清咱倆誰是誰的兒子。 扛著行李陪你去大學報到，掛蚊帳、鋪被子、買飯菜票，甚至教你擠牙膏，這一切，在你看來是天經地義的，你甚至感覺你這個不爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務，是一件特沾光特榮耀的事。 在你讀大學的第一學期，我們收到過你的三封信，加起來比一封電報長不了多少，言簡意賅，主題鮮明，字跡通篇潦草，只一個“錢”字特別工整、而且清晰。 大二以後，從你一封接一封的催款信上我們能感受到，言辭之急迫、語調之懇切，讓人感覺你今後大學畢業時可以去當個優秀的討債人……。 最令我痛心的是，今年暑假，你居然偷改入學收費通知，虛報學費…，沒想到你竟也運用這招，來對付生你、養你、愛你、疼你的父親母親，僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧…。 我一想起這事就痛苦，就失眠！這已成為一種心病，病根就是你─我親手撫養大卻又倍感陌生的大學生兒子。不知在大學你除了增加文化知識和社會閱歷之外，還能否長一丁點善良的心？ --------------------------------------------------------------------- 閱畢整封信，我想起妻懷孕時一位辛酸的父親，第一次上超音波做掃描時，我最關心的不是胎兒的性別，而是他到底是孤身上路抑或結伴而來─雙胞胎甚或四胞胎？ 我執教的學校，有二男二女各取名為“歡、樂、新、年”的四胞胎兄妹。我常看到他們的爸爸拎著四份一模一樣的便當盒，在籬笆外分四次塞給四名可愛的孩子；而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用，便知道他們對便當的“內涵”相當滿意。我身為窮教員，如果孩子是結伴而來，我所能給他們準備的便當的內容，恐怕會顧得了量而顧不了質。 我之所有這種顧慮，主要受華人「再苦，不能苦了孩子！」的傳統觀念所影響。直到有一天，我那移居澳洲多年的老同學回國探親，及時給我來個當頭棒喝。 據他說，澳洲人民生活富裕，然而他們在信奉上帝之餘更信奉：「再富，也要“窮”孩子！」的教育理念。他們認為，在過份呵護下長大的孩子，將無法自立並且不懂感恩！ 他回國的第二天，我陪他冒著風雨出外辦點事，他指著一個被包裹得像棉花團的華人小孩說：「孩子應當比大人少穿一件衣服！」他說在澳洲，即使冬天時也很難見到「棉花團」；如果是艷陽高照，母親們也會別有用心地、故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。 我們東方家庭「再苦，也不能苦孩子！」的做法，看來有糾正的必要了。那天晚上，我思前想後，決定等將來孩子入學了，為他準備一些“其貌不揚”的便當，以窮他物質，富他精神。 我手頭上有這麼一則資料：美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑，左邊是一隻蒼鷹，右邊是一匹奔馬。雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬里馬到成功，而是象徵一隻餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。 原來，那只蒼鷹，為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想，練就了各種高超優雅的飛行本領，結果忘了學習覓食，只飛了四天就活活餓死了。那匹奔馬嫌第一位主人─磨坊老闆給的活多，就乞求上帝把它換到農夫家；而後又嫌農夫餵的飼料少，又要求與其他馬對調，最後到了皮匠家─不必幹活，飼料又多，好不愜意。然而沒過多少天，它的皮就被皮匠剝下來做了皮革！ 由此可窺見，一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人，無論他有多大的才華，日後有多了不起的成就，都不算是一個健全的人，都是一個生命有缺憾的人。 動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念，許多動物在它們的幼兒很羸弱時，會把它的幼崽含在嘴或在翼下，怕它們遇險而夭折；但當它們的孩子長大些，它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊，讓它們獨自去經風雨、練本領，甚至不給孩子留下回頭路！只有這麼做，孩子才能經得起任何風浪之襲擊，才能夠絕處逢生。 含在嘴或在翼下和趕離身邊，都是父母對孩子不同的愛的體現，連動物也深懂「慣子如殺子」的道理。 再富也要窮孩子，才能逼孩子學習獨立前行，學會感恩惜福。畢竟…孩子的後半生我們不一定能參與……。

我們常會以為，一個人行單影隻就叫孤獨，其實這種情況只是「一個人」罷了，真正的孤獨感來自更深的心理層面，而它形成最主要的原因是「不被了解的感覺」。 你了解你的孩子嗎？你了解你的父母嗎？或者你可以體會別人（尤其是你愛的人）內心的想法嗎？如果孤獨是一種不被了解的感覺，那我想我們每個人生來一定都有過這樣的經驗。人一旦不被了解，就會有被排拒的感覺，孤獨之苦於是從心升起，好像天地之大卻無安身之處。這種孤獨感，你有過嗎？ 了解別人的第一步是溝通，而溝通的真義是表達彼此的感受，真心聆聽，並且找到共同地帶，從此建立了解的基礎。有了真正的溝通，才有可能有更多的了解。不過了解還不夠，我們還要試著接受呢！ 既然我們都是不同的個體，我們也就都會有不同的思考方式跟生活態度，所以學習接受別人跟我們不同的想法也許是人際關係的第一堂課。這堂課並不簡單，有時甚至要花上我們大半輩子才入門。但是一旦我們開始懂得接受別人的不同，受惠的第一個人很可能是我們自己喔！怎麼說呢？因為當我們與別人僵持不下時，誰是第一個受傷的呢？對方嗎？還是我們自己呢？！ 孩子的孤獨感你能了解嗎？前幾天看到已經大步跨足邁向青春期的珮宜（我們的一個孩子）穿著垮垮的褲子，大大的運動衫，頭上還壓著一頂怎樣都不脫下來的帽子。我想，這就是這個時代的青春期象徵之一吧！忽然間，我想到自己的青春期，突然真想謝謝我的父親。因為他在當時接受我的叛逆，接受我的思考模式，接受我的獨來獨往，也接受我自己決定的學習方式。因為這位不曾壓抑我的父親，我對生命建立自信，我對世界充滿好奇之心得以無限延伸。在這樣的父親以及一連幾位「心胸寬大」的老師所給予的了解中，我猛然發現：“我對青春的記憶雖有那年少必有的煩惱，卻從來不覺得自己是孤伶伶活著的。“ 原來，這些年來，我只是一個人，但並不孤獨。因為在我周圍，有些人不只了解我的想法，而且他們接受了我！

十一月，冬天就要開始了。我結束在尼泊爾孤兒院的義工服務回到台北的第三天，看到的是跟又青老師一起上課的孩子們。他們上課前的嘰嘰喳喳說的是他們有多高興來上這堂英文課，他們有多高興見到一起上課的朋友，他們有多高興來聽又青講故事。總之，就是高興成一團就對了。我為他們的高興感到高興！ 忽然間，其中的一個孩子臭著臉，一問之下才知道她今天在學校跌倒了。這時，恆祥說：“那我們就來給妳一個大祝福！“ 跌倒的那個孩子很不悅地回說：“祝福什麼？難道你祝福我跌倒嗎？“恆祥馬上說：“不是的！是要祝福妳很快康復。“這時又青老師插了句話說：“噢！恆祥的意思應該是大安慰啦！我們要給的是一個大安慰！“不過對話到此，不管是大祝福或大安慰，大家好像又回到了初初上課時所討論的“快樂“。於是又青開始用英文問大家今天如何？有多快樂？只聽恆祥忽然很正經地說：“高興要微微的就好，不要太過火，什麼事都不應該太過火。“我忽然一驚，這真不像四年級的孩子會說的話。他的話，讓我想起達賴喇嘛常常提起的事—不要過度狂喜狂悲。 恆祥告訴我，他每天醒來都感到高興。這個孩子帶著微弱的不得了的光覺高興地活著。他的生命態度讓我感動！在這個問題重重的人生中，他那句“什麼都不要太過火“是很管用的一個哲理來對治我們每天產生的各種情緒。生氣可以，但不要太過火；憂鬱可以，但不要太過火；雀躍可以，但不要太過火；渴望可以，但要知道適可而止，否則緊接而來的就是不知足帶來的痛苦。小小的恆祥真是很棒的老師！！ 我想起我在尼泊爾照顧的孩子們天天吃著一樣的食物，穿著破舊的衣服，玩著已經變成灰色的小白兔玩偶，孤伶伶地活在世界上，有的還得擔心遺棄她們的父母突然有一天跑來將她們強行帶走，賣到印度去做童工或妓女，但她們每天卻都帶著微笑活著，充滿感謝地面對她們所接受到的任何一個不認識的人的真心協助。 你覺得“知足長樂“這句話很八股吧？可以它是真的！慾望使我們產生某種動力，但我們若渴求過頭了，“苦“就在不遠處等著迎接我們！所以我真的贊同恆祥的“微微論“，我們的任何情緒，微微的就好，微微的就可以了。

展翅上騰－心理壓力與情緒管理 陳彰儀（政大心理系主任） 在現代生活中，幾乎每個人都感受到不少壓力。隨著文明的進步、社會的多元化，個人要扮演的角色愈來愈多，在工作場合，你可能是部屬、主管、老闆、別人的同事，或是某社團的會員、委員、領導者?；回到家庭生活中，你又得搖身一變成為妻子（丈夫）、母親（父親）、女兒（兒子）等；即使在休閒生活中，你還得扮演別人的朋友；在不同的團體中，你也有著各種不同的角色。 　　 資訊發達使我們的觸角愈來愈廣，時間和精力卻也被分割得益發瑣碎。然而，社會價值與規範賦予每一種角色特有的要求並未減少。因此人們常在無法兼顧，又不得不扮演好各種角色的情況下，承受極大的壓力。 主要的壓力來源 　　 造成壓力的主要原因為三：1.來自工作；2.來自生活；3.來自個人性格。 　　 1.造成壓力的工作因素 工作量多與工作要求高常是造成工作壓力的主要因素，尤其當得到的報酬與個人的付出不成比例時，個人更容易覺得不公平，壓力感也相對增加。 人際關係不良也是導致工作壓力的另一要素。由於許多工作講求團隊合作，若與團隊中的其他成員無法愉快相處，會直接影響工作無法順利進行，情緒受影響之後，壓力也隨之而來。 再者，工作上的角色衝突與混淆也會造成壓力。當不同主管對某職位的角色要求不同時，在此職位者即面臨角色上的衝突，該聽命於誰？該依何準則行事？抉擇間，壓力也因此產生。另外，若工作定位不明確或職務分配不清，容易產生角色混淆，在這種不知何事該做、何事不該做的情況下，壓力也就難免。此外，工作場所的環境、個人才能無法發揮、主管要求完美的性格等，也都是容易引發個人壓力感的因素。 2.造成壓力的生活因素 生活環境中偶爾會發生一些重大的事故（變動），例如配偶死亡、離婚、換工作、結婚、懷孕等都是構成壓力的因素。精神科醫師指出，如果給予每個重大生活事件壓力指數的話，則配偶死亡的指數是100、結婚為50、搬家為30，指數愈高表示壓力愈大，半年內的指數總值若超過300，身體便可能產生巨大的病變，特別出現在心臟血管及腸胃等方面。 日常生活中也經常會面臨一些小小的困擾，例如車子拋錨、趕時間卻一路塞車、被老闆K了一頓，單一事件對個體並不會造成壓力威脅，但如果這些困擾都在同一天發生，對個體而言可能就是不小的壓力。 3.造成壓力的個人性格 外在的環境及事件確實會給個體帶來壓力，但相同事件發生在不同人身上，卻未必會構成同樣的威脅；因此，個人如何看待壓力事件，以及個人的性格才是造成壓力感的主要因素。由於篇幅有限，以下僅就個人的特性部分加以說明。 　　 個人的影響 個人的許多特性往往使自己綁在重重框框裏，無法自由，最常導致我們產生壓力感的兩個特性如下： 1.不能自我肯定 不能自我肯定的人就是自我價值感較低的人，這種人非常在意別人的看法，也很敏感於別人的評語，人家一、兩句負向的言語就會覺得自己「一無是處」，因此常不喜歡自己，常認為自己被傷害，常怨天尤人、怨恨自己不如人。不能自我肯定的人生活得很辛苦，即使完成了十件事，有八件事被別人肯定，只有二件事不被讚許，他也會被後二件事所帶來的不舒服情緒所籠罩，完全忽略那八件事所應帶來的興奮。此外，不能自我肯定的人也因害怕得不到肯定而經常患得患失，因此容易處在憂鬱、焦慮不安及自責中，壓力自然很大，情緒也隨之不好。 2.追求完美 追求完美的人把每件事的標準訂得很高，原本只需一、兩個小時就可以完成的工作，往往為求盡善盡美，而多花了兩小時的時間。神給每個人的時間是固定的，求完美者的時間當然也沒有特別多，因此常覺得時間不夠用。為了解決時間不足的問題，只得選擇犧牲下列時間：睡眠、與家人相處、運動、休閒的時間，導致長期失眠、缺乏與家人相處的時間、終年處於緊繃狀態。試問長期睡眠不足的人情緒會好嗎？經常處於緊繃狀態的人壓力能不大嗎？不常與家人相處的人會快樂嗎？因此對事情要求太高的人往往不容易到喜樂與輕鬆。 更喜樂、輕鬆的秘訣 大多數人認為壓力是負面或具傷害性的，但事實上壓力事件是中性的，並無所謂好與壞，你若視之為積極正向的，它便可成為我們生命過程中的歷練，促使我們成長；你若視之為消極負向的，它就會成為我們的轄制，限制我們成長，甚至壓得你喘不過氣來。所以要克服壓力應先從改變「認知」做起，換個角度與想法來看待自己和週遭的人、事、物，再加上實際的改變行動，就能讓自己的情緒更好。事件雖仍存在，但自己的心態改變了，它就不再構成壓力，這正是情緒管理的精髓。　　 一、提升自我肯定感 1.建立正確的生活目標 你的生活目標是什麼？完成豐功偉業？年薪百萬？學習各樣的知識？抑或其他？ 每個人各有自己想要達成的目標，也各自面臨不同的壓力與難處，若僅專注於個人的成就、解決個人的問題，獨立的生命體間將沒有任何關連，屆時個體又會是何等的孤單。 「各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事」（腓立比書二章4節），「愛」使不同生命體產生共鳴，因此如果我們的生活目標是「創造愛的循環」，亦即付出愛，並享受愛的回饋，生命將會是豐富的、生生不息的。也因為愛，個人的生命就顯出價值，德蕾莎修女說過：「我們不一定能做許多偉大的事，但我們可以用偉大的愛做每件小事。」 無論你從事什麼工作，或是在人看來多麼卑微的職位，只要是為了愛別人、為別人好而做，對別人而言，你都是很重要且不可或缺的。這樣無私的愛使我們與別人連結在一起，別人也從我們身上體會從主而來的大愛，這是何等甜蜜而寶貴的事。 2.常存感恩的心 「不要為你所沒有的難過，反要為你所擁有的感謝。」我們常以100分作為衡量自己表現與生活滿意的標準，不斷要求自己朝100分努力，一旦達不到100分，就容易覺得自己很差勁，不如意的心情也隨之而來。如果我們凡事「歸零」，以「一無所有」為基礎，來看自己所擁有的，你就會覺得自己所擁有的（包括有形的物資與無形的能力）是何等豐富。 擁有30坪房子時，若不去跟數百坪華廈相比，而與無殼蝸牛比，就會覺得滿足多了；穿不起名牌皮鞋的人與沒有穿鞋 的人比起來是幸福有餘的；常覺得自己能力平平的人，看到智障者的「力不從心」，也必能心存感恩。當然我們並不是鼓勵比較（因為「比較」容易使人自卑或驕傲），而是藉以提醒，我們實在應該常常感謝神在我們身上所做的（即肯定自己），多為我們所擁有的感恩，就不會經常自怨自艾、自憐自嘆，苦不堪言了。 　　 二、打破求完美的行為模式 1.先「有」再「好」 許多人認為做事要做得盡善盡美，因此常憂慮不能把事情做好，所以每件事都構成很大的壓力。例如第一次演溝，希望不但把內容準備得很完全且能表達得很精湛。然而，往往愈想做好，壓力愈大，結果由於過度緊張，講得結結巴巴，內容結構也七零八落。事實上，沒有人第一次演講就能講得很完善，第一次一定講得不好，又緊張又害怕；第二次就會好一些，慢慢地，就更能掌握狀況。所以做每一件事情應抱著先“有經驗”，再逐漸變“好”的心態。而且不要為了想有一次完美的出擊而駐足不前，應常提醒自己，愈早嘗試，就能愈早開始累積豐富的經驗。以這樣的態度處事，我們的情緒就不會那麼緊張，壓力感也就不會那麼大。 2.從「固定品質」的想法轉為「固定時間」 我們每天所擁有的時間是一定的，所以做每件事也應該限定完成的時間，以我們能付出的時間來規範事情所能達到的品質，例如：今天你必須寫好一篇文章，並完成三件事情，規劃後，發現只有四小時的寫作時間，你就要限定自己在四小時內寫好，不管品質是否達到自己的理想。當然這篇文章不見得寫得稱心，但它不會影響到你的作息，等日後行有餘力時，可以再做修正（先「有」再「好」）。相反地，如果你一直寫，可能寫了十個小時你才稍稍覺得滿意，但卻讓你因此徹夜未眠，而影響隔天的生活，值得嗎？因此若以時間代替品質作為我們做事的標準，看起來似乎犧牲每件事的品質，卻保住我們生活全方位的品質。 從個人的性格來看壓力，會發現如果一個人的本質（性格）是健康而堅韌的，他就可以勝過壓力。健康而堅韌的本質（性格），能有美好的情緒管理；面對外來壓力時，就不致於慌亂失措、情緒波動，也不會被壓力擊倒，所展現出來的生命將會是一股平穩的氣息、一種持久不變的喜樂。 　　

北市公車暨捷運詩文現代詩首獎「學會三件事－給讀啟智班的女兒」，其實寫的是一個當媽媽心中永遠的牽掛與不放心。 很感人喔！ 媽媽要你學會三件事：刷卡方向要正確．按鈴動作要清楚．下車站牌要記住． 將來有一天，媽媽會老去..... 公車和捷運，將帶著你去繼續單飛．飛出屬於你自己的明天.... 媽媽等著你 茵茵你慢慢來 我在心裡築了一道牆，一道陌生人止步的牆；小女兒在學校築一道牆，一道不敢請同學來家裡玩的牆；我媽媽築了一道淡淡怨懟的牆。 大家砌牆的共同緣由是因為茵茵---我的大女兒，一個智能有障礙的小孩，但是砌牆的始作俑者，卻是我這個生養她的媽嗎。我不在陌生人面前談她，所有知道她的人，都是在我未生她以前就認識的朋友，所以第一道牆，其實是從我開始的，後來的牆，也都是模仿我的牆，依樣畫葫蘆而來的。她們看到我的退縮和閃避，於是也學我這般的躲藏。 媽媽見我躲得辛苦，無法諒解我女兒，總覺得她女兒一切的辛苦不快樂，全都是因為她孫女，祖孫之間就有了一道怨懟的牆。小女兒感受到媽媽的無法開口，外人面前從不談姐姐，自然的學會了我的躲，她也不在同學面前談她的姐姐。我看著天真無憂的大女兒，不記仇不記恨的她，從來記不得誰對她不好。客人來訪，家人回家，開門應門的是她；家裡誰需要幫忙，大家叫的都是她；怕鬼的妹妹更是需要她來壯膽一起睡覺。 而我們又是怎樣回報她？外人面前，我們不敢大方的對別人說，她讀啟智班，在家，我更以訓練為理由，要她到廚房幫忙，吃水果自己剝皮，吃完東西時，桌上要收拾乾淨，用過的湯匙碗筷要清洗，內褲自己洗。總是要她做這做那，還不准大家為她做這做那，因為不合理的要求，是為她以後的生存做訓練，我這麼說著。我殘忍的看著她，因為不懂得挾菜，所以常常吃飯真的只是吃「飯」而已，喝湯時，也因為不會使力往下舀，湯裡的佐料因此沒吃到，所以真的只是喝「湯」而已。 歲月流逝，年年我都怕認識新朋友，怕參加活動，一聊天我的焦慮恐懼症就在心裡擴大，怕他們問起我的女兒，言談之間，必須小心的不談茵茵，這道牆讓我無法好好的呼吸，只要和不認得茵茵的人見面，我就會有股窒息感，天啊，如果別人知道> 我有個智障的女兒，會怎麼看我？看不起我？輕視我？同情我？或是覺得我前輩子是十惡不赦的罪人，所以這輩子必須用這麼樣的一個女兒來贖罪？ 一道一道沒有答案的牆，讓我以為不講問題，問題就不存在。 當我從外頭回家，茵茵一看見我，總是高興的叫媽媽，然後很公式的問我今天去哪裡？我也總是簡短的回她，找朋友。我從沒想過和她分享，她也不吵不鬧的就靜靜坐我旁邊，聽我高興的和妹妹說著她說不來的話，日復一日，年復一年，妹妹和我> 談話時，我們越來越像一對朋友，而她的問話依然停留在問我去哪裡。 有一天，我因為和她爸爸吵架哭了，妹妹害怕而無言的待在她的房間，茵茵卻用手指頭摸摸我臉上的眼淚，問我，媽媽為什麼哭哭？我的眼淚因為她的問話，掉得更兇，她也莫名其妙的跟著掉眼淚，我第一次為她做的一件窩心的事，就是抱她，然後幫她擦眼淚，安慰她沒事，就從那刻起，我開始認真的思索著，這是我女兒啊，生她的是我，她做錯什麼了嗎？我為什麼這麼冷淡的對她，是的，她的成長很慢，做父母的體會不出養兒育女那份成長的喜悅，但是相對的她的要求也很少，細細回想，除了餓了會要求吃以外，她可曾要求過額外的東西嗎？我花在她身上的精神和金錢，和妹妹比起來，那還真是差多了。 我決定要勇敢的對別人說她，但是好難開口啊，屢次話到嘴邊，總是又吞回去。於是我嘗試把內心對茵茵的那份真實感受，化做文字寫出來，因為要寫她，我開始和她談天說地，雖然都是我在說她在聽，但是慢慢的她也會挑我的話語中，她聽不懂的話來問我，比如，她問我要去哪裡？我說買膠囊，她接下去問我膠囊是什麼意思？聽到這樣的問話，我真心的感謝上蒼賜給她的進步。我牽她的手教她挾菜，教她挾菜的技巧，我不再袖手旁觀看她的不會，許多事依然要花心思來教，但不是讓她一個人瞎子摸象的亂摸，茵茵努力以赴的學，不記恨笑容，真讓我這個媽慚愧極了。 現在只要我媽媽來我家聊天，我一定教茵茵說這話，就是「外婆，吃餅乾（或水果）」，也不忘對我媽媽訴說茵茵的進步和許多優點，也讓茵茵端東西請外婆吃，實地的為外婆服務，相較於愛計較的妹妹，我媽媽終於說，「以後你老了，大概只有靠她來做伴了。」我悄悄的拭去淚水，點點頭。 今天我的實習輔導老師問我，萬一太晚回家，兩個女兒怎麼辦？我告訴她，大女兒讀國中啟智班，放學和她老師一起走路回老師家，小女兒去學校找我姐夫，所以沒關係，有人幫我看著。說完後，我等著我老師的反應，心裡卻有著解脫的舒服感，一顆壓在心上十年的石頭，今天終於從我口中給吐出來了，輔導老師只對我說，辛苦了，國中畢業後，看看能不能進我們學校的啟智班就讀。 也是第一次，我談到了茵茵，沒有掉一滴淚，是誰說的，當你說著傷心往事，可以不再掉眼淚時，那你就真正的走過了傷心往事，也就是這份傷心將不再能傷你的心了，我想我是真正的拆掉心中之牆了。 靜思語 「前腳走，後腳放」意即：昨天的事就讓它過去，把心神專注于今天該做的事。 When walking, as we step one foot forward, we lift the other foot up. In the same way, we should let go of yesterday and focus on today.

有一回我到澳洲訪友，在居所附近的公園，遇上一個在河邊垂釣的中年男性。他很客氣主動與我招呼，我先是腆靦了一下，在台灣，陌生人的招呼是很不尋常的。他又主動問我從何處來，我說是台灣，他豎起大姆指說，那是一個富有的地方，他的熱情消除我的戒心，於是我們愉快地聊了起來。 原來，他以前是私人公司的主管，因為經濟不景氣，最近失業靠救濟金過生活，然而，從他悠閒從容的神情，實在看不出失業對他的生活有何壓力。他啃著漢堡喝著啤酒，他調侃說，一天兩個漢飽、四罐啤酒，不到台幣二百元就解決了，一個月台幣兩萬元的救濟金還可以存著呢！ 「可是，沒錢花你快樂嗎？」我提出在我們國家失業的人必定的疑惑。 「為什麼不快樂？我每天安排不同的娛樂，今天到河邊釣魚，明天到海邊抓蝦蟹，後天到山上採野果，這些都是免費的食物與享受，為什麼一定要花錢？難道你們國家不是這樣嗎？」 說著同時，魚竿猛然往下拉，一翻激烈的博鬥，一尾肥美的鱸魚就上鉤了，這尾起碼有五斤重，在台灣至少要台幣四、五百元，而這裡卻是在小公園的河邊就垂手可得，他一天的娛樂與美食不就解決了嗎？沒錯！要那麼多錢幹嘛？ 「不！在我們的國家沒有錢就沒有快樂，因為所有的快樂都是要花錢的，而且失業沒有救濟金，河裡釣不到魚，海裡抓不到蝦蟹，山上沒有野果，連公園裡的小水池都很髒，有錢人最大的快樂就是shopping，窮人就只能關在家裡看電視了。」我看著那隻生猛的魚沮喪說著。 「那麼你們賺的錢都花到那裡去？」他驚訝地問我。 這真把我給問倒了，沒錯！我們辛苦賺的錢，繳稅後都到那裡去了？為什麼這位老外的生活喜樂在我們國家都沒有？ 我告別他後，望著那裡蒼鬱的林木、紛飛的野鴨、河流清澄的社區小公園想著，如果我可以選擇，我寧願在這裡做領救濟金的無業游民，也不願在台灣當有錢人。 王永慶能呼吸到像這裡甘鮮甜美的空氣嗎？能在淡水河釣到鱸魚嗎？能到北海抓海碗大的螃蟹嗎？失業時還能悠哉地啃著漢堡、垂釣加菜嗎？這樣看來，台灣首富生活品質還比不上澳洲的無業遊民。如果連王永慶都不能，我們市井小民又如何能在這塊土地安居樂業，享受生命呢？ 近年來，我們的確富裕了，眼看著高樓大廈一棟棟由平地竄起，無數公路如一道道刀疤般切割過美麗的田園，五光十色的商業繁榮迷眩我們的眼睛，大街小巷被豪華車塞滿……。感覺上生活是富裕了，然而我們居家環境卻越來越亂，海岸線越來越醜，空氣品質越來越惡劣，我們的富裕似乎沒有給島民相同的生活品質與生命的快樂。 國民生活的富有，不在於有多高的國民所得，而是他們可以享受多少國家的公共建設、優良的居住環境與健全的福利制度。其實，市井小民最大的生活樂趣，不是在賺錢，而是在一個優美、乾淨、自然、原始的生活環境中享受生命，而不在醜陋的水泥叢林享受金錢堆砌出來的粗糙娛樂。 生活環境好，即使是窮人都覺得生命富裕，生活環境差，連富人都覺得一貧如洗。不同的是，富有的人厭惡台灣環境差，可以把破壞這個島嶼賺到的大筆鈔票用來移民，可以三天兩頭往國外揮霍享受，而市井小民就只能留在這個被榨乾的垃圾之島像溝鼠野狗般生活，這樣公平嗎？能忍受嗎？ 停下為刺激經濟成長的各種破壞國土、犧牲環保的開發計劃，把這些錢花在河川整治，森林復育，美化海岸的環保工作，把過去因為為賺錢所造成的環境破壞慢慢修補回來。畢竟，美麗家園的喜悅，不是人民口袋有多少錢可以買到的。 我們急需要好好彌補對這母親之島五十年來的壓榨與蹂躪，讓這片土地生活的子民，不論是窮人或有錢人都能平等享受這美麗國土的一切，讓我們恢復「福爾摩沙」子民的驕傲與光榮。我希望，那天在國外談起我的祖國，台灣時，他們誇讚的不是「有錢的島」而是「美麗的島」。

國中為了 高中聯考補習，有的人國一就在補了。到了高中或高職為 大學聯考補為四技二專補，念了大學發現大學生多了又去補研究所。一補就是大二補到大四畢業。念了研究所以為可以輕鬆了，發現老師每天都在找人作奴隸，每晚待在研究室裡一待就是十六個小時。研究所畢業以後，進了上市公司當了RD工程師。以為人生終於可以享受努力換來的果實了。 結果呢… 早上八點半上班晚上12點半下班，一個月六萬多…。不知不覺已經三十六歲了！如果你問我過去這三十六年來可以回憶出些 什麼？我想了很久… 我可以告訴你十二歲以前 ~我只記得考試沒有滿分少一分打一下。十六歲以前，我只記得 ~老媽每天說沒有考上雄中你就不要做人了， 還要每天被迫穿上雄中的校服睡覺。 十八歲那年~~~我覺得我愛上了每天和我一起等公車的雄商女孩，鼓起勇 氣向她搭訕的時候，她告訴我~~~我背後的男生已經像她告白了(高雄高工的)。 媽媽說沒關係等你考上一流的大學，會有很多女生倒追你。我不知道什麼是一流的大學，我只知道 ~~~哪一所大學女生多就是我心中的第一志願。 十九歲那年夏天高高興興的吃完補習班的慶功宴，想要回家填志願卡。 心想終於可以到輔大享受 ~~~「所有的男人都會犯的錯」時，媽媽說你給我念交大！ 當我大三那年，我仰望著天空大喊 ~~~史密斯啊!你的電子學是寫給鬼看的啊！ 碩一那年遇到了我小學同學在 ~~~中正路開修車場，雄工畢業一個月十二萬… 我退伍之後在竹科一家小公司上班 ~ 愛上了當時的總務科小姐，猶豫了兩年 ~決定展開行動時，她拿出一張喜帖給我… 於是我離開了公司(傷心地 !) 今年我36了… 沒交過女朋友, 沒騎機車載過女生沒和女生握 過手~ 沒有愛情…只又每天面對一台 ~ Viewsonic 555的TFT螢幕，喀喀喀喀的鍵盤聲。之前!我po的文章得到大家的熱烈迴響， 可是可能因為我文筆不好。很多人以為我是感慨沒有女朋友，而看不出我文中所想表達的意思。 就在我寫這篇文章的時候正好是早上三點， 我正在準備明天中午的午餐會報的資料。你知道這就是RD部門主管的生活，你們知道嗎？就在剛剛我在樓下買了一包七星和一杯咖啡，仰望著天空看著星星。 說實在的我有時真的覺得自己是不是應該 ~自殺重新投胎。免得時時刻刻被寂寞所凌遲轟炸… 回想起小時候功課沒有滿分學校是少一分打 一下，回到了家裡還要再被打一次。 到了國中念了不知道為什麼叫A段班的奇怪班級~ (那時還有能力編班)。 國中的生活，似乎就是為了考高中而活。念了高中似乎又是為了考上一流的大學而活。考上了大學，以為人生真的開始舒服平坦了 。也不知道老媽是聽了那個王八蛋說：念電機最好考研究所的奇怪意見。又被抓去考研究所。 我這一生好像就是為了升學為了考試而活著 ，我很想問學校的老師為什麼要念那麼苦？也很想問我老媽為什麼要我念第一志願？可是我聽到的答案永遠都是 ~~~「為了你的前途為了你的將來!」就是因為這句話，我從小被教育成 ~以為那些沒考上大學的或是沒念好學校的，將來一定要吃苦，將來一定要靠勞力吃飯。「將來」一定…沒好下場… 就如同很多版上， 所謂的一流大學一流科系心中所想的一樣…但事實的情況和你想的會很不一樣。 可是我不知道所謂的將來要多久， 我等了36年…就 如親朋好友所預期的，一家上市公司的~ 小主管一年，一百五十萬的年薪。一台LEXUS 3000cc休旅車、一棟46坪位於市區的公寓房子、一堆股票、一堆存款以及「自己一個家」也許很多人會羨慕我小有成就， 但是我想告訴你這不是幸福更不是快樂。 當你們瘋狂的追逐著名校的研究所，瘋狂的期待將來有著百萬年薪、名牌轎車時，你的下場十分有可能像我一樣。因為這些奢侈的物質生活，對許多RD而言根本連去使用的時間都沒有。況且如果沒有一個心愛的人， 陪你一起享受這一切那麼…一 切的努力都將是毫無價值的…